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編者按：最初的相互吸引之后，是什么讓一對夫婦在一起？隨著我們多年來的變化和成長，如何確保我們朝著同一個方向前進(jìn)？菲利帕·佩里和其他五位關(guān)系專家講述如何維持這種愛的感覺。本文來自編譯。

菲利帕·佩里：“伴侶不需要對你的幸福負(fù)責(zé)，需要負(fù)責(zé)的是你自己。

他：“你在做什么？”

我：“在我出去之前，我得寫500字關(guān)于如何‘保持愛的活力’?！?/p>

他：“什么？萬一你走后，一切都變了呢？”

換句話說，我的丈夫即使在30多年的正常的夫妻生活之后，也沒有認(rèn)為什么是理所當(dāng)然的，或者說他表達(dá)了幽默感，或者他說得有道理——也許在我們的合作關(guān)系里會有一個頓悟，我們將不得不重新評估一切。

但是，幸?；橐鰶]有適合所有人的標(biāo)準(zhǔn)公式，一對夫婦可能需要做更多事情，另一對夫婦應(yīng)該做得更少。

對于一對夫婦來說，可能不應(yīng)該為小事操心。對其他人來說，如果在小事變得太大之前公開處理，可能效果更好。有些人發(fā)誓要坦誠相待，而另一些人則明智地使用欺騙手段，或通常所說的圓滑。每個人的情況都不一樣，因為我們是人類。我們是由不同的基因、文化和持續(xù)的經(jīng)驗形成的。我們并不都需要同樣的東西，所以很可能夫妻關(guān)系開始的時候有用的東西，后期需要進(jìn)行改變。我不能給你一個萬無一失的持久愛情的秘方，我對以下建議的普遍適用性表示懷疑，但如果其中任何一條與你產(chǎn)生共鳴，那么可能它是有用的。

1. 以相互理解為目標(biāo)，而不是以贏過對方為目標(biāo)。我不建議去相信一段關(guān)系會解決你的個人問題，因為如果沒有解決，指責(zé)伴侶則會讓你感覺不到快樂。記住，你的伴侶不對你的幸福負(fù)責(zé)，對你的幸福負(fù)責(zé)的是你自己。

2. 記住愛的觸摸。就我個人而言，我喜歡肌膚之親。但沒有人，甚至你的伴侶，能夠確切地知道你的感受和想法，你也不可能知道身為其他人是什么感受。如果有一個人知道并看到你的大部分，隨著關(guān)系發(fā)展對你保持興趣，你也對他保持好奇，然后隨著時間的推移，你們的相互了解加深......我認(rèn)為，這就增長了親密關(guān)系，這有利于身體親密關(guān)系。

3. 相互承諾。如果你有一只腳踏入B計劃，你就不會為A計劃付出一切。找出你們各自想要的東西，如果你們中的任何一方?jīng)]有失去理智，你們就能學(xué)會妥協(xié)，各自得到一點自己需要的東西。你找出你能忍受的東西，他找出他能忍受的東西，然后你們一起協(xié)調(diào)，看看雙方是否都能接受。有時，你們不僅僅是能接受這些東西，它們還會使你們兩個都成為更好的人。

約翰·戈特曼博士：“要永遠(yuǎn)為兩個人考慮”

核心是一句格言：“當(dāng)你不高興的時候，不管世界怎么樣，我都會傾聽?！?這就是（數(shù)據(jù)顯示）好的關(guān)系與糟糕的關(guān)系的區(qū)別。我在褲子后面的口袋里隨時都帶著筆記本和筆。因此，當(dāng)我的妻子朱莉說出最可怕的那句話時——“我們需要談?wù)劇?，我可以拿出我的筆記本，并說：“我在聽，怎么了？” 有一次，她講了兩個小時。我一直在記下她所講的內(nèi)容。

我們來看看夫妻是如何保持忠誠的，有一些非常簡單的東西，那就是永遠(yuǎn)為兩個人著想。即使我一個人的時候，朱莉也一直在我的腦海中。我所做的決定，即使是我自己的決定，也是為了我們的共同利益——而不僅僅是我的。有一次，朱莉和我女兒在一家陶器店，我不感興趣，就坐在外面。然后這個罕見的事件發(fā)生了：一個有吸引力的女人開始和我調(diào)情。我受寵若驚，本可以樂在其中。但是，為了建立信任和承諾，我說，“你會喜歡這個陶器店的。我的妻子和女兒都喜歡?！?這就是忠誠。

雖然你認(rèn)為與某人真正相愛時，一切都會很順利，但事實上并不一定。實際上，從一開始就有很多不確定因素。關(guān)系的開始都是為了建立信任，探究我們是否可以依賴對方。一旦建立了這種信任，我們就轉(zhuǎn)向承諾的問題：你對我和我們有承諾嗎？繼而感受到被賦予權(quán)力；接著積極主動。一段關(guān)系是否成功并不單單取決于偶然性。

奧納·古拉爾尼克博士：“坐下來聽，不要打斷?！?/h3>

無論是基于我們在流行文化中看到的關(guān)系，還是我們自己的經(jīng)驗，還是我們周圍的人的經(jīng)驗，都有一個我稱之為 “夫妻的內(nèi)部客體”（inner object of couple）的存在。我們每個人都帶著期望進(jìn)入關(guān)系；我們假設(shè)夫妻關(guān)系應(yīng)該是什么樣的模板。而這可能會成為一場需要協(xié)商的斗爭：你的伴侶會帶著他們自己的愿景而來。

我們并不總是需要一致：伴侶的成長和改變沒有什么好擔(dān)心的，這是很自然的，而且還會讓你充滿活力。不要害怕，而要把它看作是個機(jī)會：你的伴侶也可以發(fā)揮推動你發(fā)展和成長的作用。

雖然聽起來很反常，但溝通可能不是你們關(guān)系中的問題，而是癥狀。人們經(jīng)常構(gòu)建這種理論——他們在努力溝通——但這通常只是一個潛在問題的表現(xiàn)。當(dāng)我們不想聽到或說出實際發(fā)生的事情時，就會產(chǎn)生溝通問題。

尋找更好的溝通方式是相當(dāng)直接的，也往往是表面的。因此，我首先要求人們描述他們在溝通中遇到的困難。可能是打岔或過度興奮；過于憤怒或閉口不言。一旦確定并澄清了這一點，你就可以轉(zhuǎn)向傾聽的任務(wù)：明確區(qū)分你何時處于傾聽和表達(dá)的模式。輪流交流，然后坐下來聽，不打斷對方地聽。說話時，觀察自己的情緒狀態(tài)，確保你沒有被抑制或被壓倒。有一個 “情感投入的最佳區(qū)域”，超過這個區(qū)域，對話就沒用了。如果你發(fā)現(xiàn)在某方面走得太遠(yuǎn)了，就休息一下，而不是一直堅持下去，還希望得到最好的結(jié)果。

內(nèi)德拉·格洛弗·塔瓦布：“從一開始就明確你想要什么?！?/h3>

說明你的需求，并在早期提出問題。在約會期間，我們往往沒有問對問題。我曾與許多已經(jīng)結(jié)婚的夫婦交談過，他們通常在這時才談?wù)撍麄兪欠裣胗泻⒆?。為什么要等這么久？這些都是一開始就應(yīng)該進(jìn)行的對話。

這些是大問題，還是我們把它們當(dāng)作大問題？我們過度考慮了在日常談話中可以談?wù)摰膬?nèi)容。如果提起這些話題感覺很費(fèi)勁，那就找一個自然的切入點：你看到......某個名人懷孕的消息了嗎？這可以開啟一個關(guān)于孩子的談話；今年夏天你有朋友結(jié)婚嗎？然后決定：我是否應(yīng)該和那些與我的需求非常不同的人約會？在某些情況下，答案是否定的。我們遇到新朋友時，傾向于在對我們真正重要的事情上做出妥協(xié)，因為我們想把他們留在身邊，但這很可能會帶來問題。如果你多提出一個這類問題，至少能幫助你做出更合理的決定。

一開始就明確你想要什么。是的，大事上如此，小事上也是如此。我們常常在身體特征方面這樣做——你可能想要一個高個子、有小胡子和整齊的發(fā)型的人。這并不是一件壞事，但我們需要考慮的不僅僅是身體特征。如果你想和一個在社交媒體上關(guān)注了你、有幽默感、還對你的事業(yè)真正感興趣的人約會。那么就要尋找這些細(xì)節(jié)，隨著年齡的增長和外表的褪色，這些因素會更持久地影響你的日常。

一定要告訴你的伴侶你需要什么，并經(jīng)常重復(fù)自己的想法。我們很容易感覺好像你已經(jīng)告訴了你的伴侶某件事情兩次，最后因為他們沒有記住而感到沮喪，而事實上，我們需要說四五次才能讓他們完全理解。

我可能有偏見，但去看心理治療師確實有用。當(dāng)然，不僅僅是在你們遇到危機(jī)的時候，那些做得比較好的夫妻把心理治療作為一種預(yù)防工具，而不是最后的手段。這不是失敗，也不是承認(rèn)失敗，而是讓專家的眼睛來指導(dǎo)和支持你。也許可以從家里開始，我總是建議共同閱讀一本關(guān)系類的書籍。兩個人都讀一章，然后坐下來討論其中的內(nèi)容是如何與你們相關(guān)的。

朱莉·戈特曼博士：“學(xué)會如何擁有健康的沖突”

夫妻之間真的不需要兼容。沖突？并不是一件壞事。在北歐和北美，我們傾向于認(rèn)為感情應(yīng)該被壓制住——特別是憤怒。但兩個人之間總是會有明顯的差異。當(dāng)你們結(jié)為夫妻時，你就選擇了一系列你與伴侶之間的永久問題。與其回避，不如學(xué)習(xí)如何健康地發(fā)生沖突，以及如何找到解決方案或接受的方法。

沖突發(fā)生時，永遠(yuǎn)記住要描述你自己的感受而不是指責(zé)對方。夫妻犯的最大錯誤是用批評的方式提出抱怨。“你太懶了，你從來不收拾廚房”。我們的研究表明，在關(guān)系中沒有所謂的建設(shè)性批評，任何批評都讓人感到防備。相反，說出你對當(dāng)下情況的感受，然后積極地陳述你的需求?！皬N房還是一團(tuán)糟，我很不高興，你能不能去收拾一下？” 簡單地告訴你的伴侶，你希望他們怎么做。

在更大的問題上，不要太急于嘗試解決問題。緊張關(guān)系出現(xiàn)時，兩個人坐下來一起探討。互相提問，比如你希望怎么樣？為什么這對你很重要？把它看作是一個傾聽和了解彼此的機(jī)會，這有助于軟化你們之間的空間，帶來更多的同理心。

停滯不前并不是不可克服的，有一些方法可以避免這種情況。我經(jīng)常聽到夫妻們說，“我們的關(guān)系當(dāng)中，曾經(jīng)的歡樂已經(jīng)沒了”。但從研究中我們知道，在關(guān)系中，人的大腦需要?dú)g樂，所以要為之付出時間。我知道有一對夫妻覺得他們正在失去愛情，所以決定到后院去打一場泥漿戰(zhàn)，在泥土里打滾。這完全改變了他們的狀態(tài)，他們又有了歡樂。

騰出時間來進(jìn)行對話，包括開放式的問題，并作出較長的發(fā)散性回答。問問對方的夢想，對方所渴望的東西。一般來說，我們在關(guān)系的開始階段會問對方很多大的問題，然后我們就停止了。但人總是在不斷變化，當(dāng)我們僅僅是問一些更大的問題時，其實會帶來很深刻的結(jié)果：幫助我們重新確定什么是重要的，清理我們的關(guān)系，從瑣碎的事項重新聚焦到更充實的東西。

丹·薩維奇：“你把某個人當(dāng)作另一半來對待的時候，你就知道誰是你的真命天子了”

沒有人能夠滿足他人的所有需求。有些人覺得他們應(yīng)該從伴侶那里得到一切——一個最好的朋友，一個情人，一個堅定不移的情感支持系統(tǒng)。但是，沒有所謂的 “真命天子”（The One）；沒有那個能給你一切的人。我收到一些人的來信，他們說：“我愛他，性生活很好，我們在情感上有聯(lián)結(jié)，但我不知道他是不是就是我要的那個人?！?當(dāng)你把某個人當(dāng)作另一半來對待的時候，你就知道誰是你的真命天子了。

我們對無性但健康有愛的伴侶關(guān)系關(guān)注的太少。如果伴侶雙方都對無性感到滿意，這種關(guān)系就很好。如果性對你來說是保持連接的重要手段，那就承認(rèn)這一點。

把所有事情都定義為 “出軌”會讓關(guān)系走向破裂?？赡軙星楦猩系牟恢?，可能會有暗戀，可能會有對他人的渴望，可能會有性愛中對色情片興奮或想著別人的情況。但是，如果你對出軌的定義如此僵化，并認(rèn)為這是不可原諒的，那么維持一段關(guān)系可能會很困難。

你的伴侶不應(yīng)該把隱藏自己的身份作為和你在一起的代價，反之亦然。你們在一起60年，最后一起進(jìn)了殯儀館，但卻沒有真正了解對方，這算不算成功？處于一段關(guān)系中，意味著要滿足伴侶的需求，這可能讓人不適應(yīng)。開始和某人約會，是一個緩慢的過程，要剝開層層洋蔥皮，看看你們能否在一起。弄清楚你能容忍什么（不同的怪癖等等）是很好的，弄清楚你可以慶祝什么則更好。

譯者：蒂克偉

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